花だより クロッカス 拙速な解禁の弊害を直視せよ

２月２４日　読売新聞の社説から
　学校にスマホ　　～拙速な解禁の弊害を直視せよ～
　　子どもたちのスマートフォンが一層、深刻にならないだろうか？
　文科省が、スマホなど携帯端末の学校への持ち込みを視野に、指針を策定する。
　現在は「小中学校は持ち込み禁止」「高校は校内で使用禁止」が原則だ。解禁されれば、大きな転換となる。
　契機の一つが、昨年６月の大阪北部地震だ。発生が登校時間帯に重なったため、安否確認に苦労した保護者から、学校への持ち込みを求める意見が多数寄せられた。保護者がそう考えるのには、無理からぬ面がある。だが、万一の災害のために、子どもたちに毎日、スマホを持たせる必要があるだろうか。
　授業中の使用や盗難などのトラブルをどう防ぐか。ＳＮＳを介したいじめを助長しないのか。懸念は尽きない。携帯端末を持っていない子どもへの対処も考える必要があるだろう。拙速な解禁は避けて、慎重に対応すべきだ。
　大阪府は国に先行して行ったことに文科省は「さまざまな懸念、問題にも一定の配慮がされている」と評価するが、にわかに肯定はできない。特に問題なのが、具体的運用を現場に委ねたことだ。
　学校ごとに対応に差が生じ混乱を招く可能性がある。仮に解禁するとしても、厳格な統一ルールが不可欠である。
　学校に持ち込みが解禁されれば、それだけ子どもたちがスマホなどを携行する時間が長くなる。その点を忘れてはならない。真夜中までゲームに熱中するなど、スマホの普及による弊害が問題化している。視力や体力の低下との関連も指摘される。
　一日の使用時間を制限する。ＳＮＳに潜む危険性をしっかりと教える。スマホとの付き合い方について、まず親と子が向き合って、それぞれの家庭のルールを決めることが大切だ。学校への持ち込みの是非は、その後に論じても遅くない。
＊子どもにスマホを持たせるのは、夜の新宿歌舞伎町を一人で歩かせるのと同じ行為だ。と主張する人もいる。親と子にそれだけの勇気があるだろうか？
　仮に解禁されることになったとしてもスマホの弊害を保護者に訴えていかなければならない。

花だより アズマイチゲ なぜ、日本人は定時に帰りづらいのか？

　なぜ、日本人は定時に帰りづらいのか？
　　　　心理学から考える「働き方改革」
　　　　　　　　　　　　　　ＮＰＯ人間科学研究所代表　榎本　博明
　働き方改革の審議の中では、学校の「ブラック」批判に応えるかたちで、教師という仕事の「やりがい」も明記すべきという意見がありました。ところが「やりがい」を強調しすぎると、かえって「働き方」がおかしくなります。
　≪仕事の「やりがい」と落とし穴≫
　日本には、「お金のため」という考え方に抵抗を感じる人が多いです。「お金のために働く」と言う人はいやらしく感じるし、最初から「お金はいくらいただけるのですか？」と聞きにくい風潮があります。他国でしたら、お金の確認や交渉は当たり前です。仕事は「お金のため」にするのが当然なのです。
そこで日本で強調されるのが、「やりがい」です。「何かのためになること」「自分が役立てること」が示されると、日本人は納得して仕事に打ち込むことができるのです。
　学校でも子どもたちに「お金を稼ぐこと」を正面から教える機会はありません。その代わりに教えるのは、使命感を持つことの大事さであり、自分が成長することの尊さです。そのため今の若い人たちは、強い「成長志向」を持っています。
　ではその「成長志向」が何に結びついているかというと、若者の離職・転職の多さです。「今の仕事では成長できない。」と感じると、すぐに辞めてしまう。あるいは「自分が成長できる仕事は何か」にこだわるあまり、職に就くこと自体のハードルが上がってしまうのです。仕事が「お金のため」と割り切れれば、就職活動もだいぶ楽になります。
　≪なぜ、日本人はお金にこだわらないように見せるのか？≫
　日本人は昔からお金よりも名誉を重んじていましたが、人の目も気にします。「みっともないことをしてはいけない」と自己規制しているのです。
　≪「間柄の文化」と「自己中心的の文化」≫
　欧米文化は、「自己中心の文化」です。自分がどれだけ大きくなれるか、強くなれるか、儲かるか、自分ために生きています。日本人は、小さいときから「人のため」ということを意識しています。「人間」という通り、人と人の間に生きる。これを「間柄の文化」と呼んでいます。
　「自己中心の文化」は、思ったことを言えばいいし、したいことをすればいい、人の影響を受けるのは自分が未熟だから、という考えです。「間柄の文化」は反対に、常に人に配慮しなければなりません。相手の立場や気持ちに配慮できないことが未熟とされます。
　この「間柄の文化」は日本の長時間労働にも影響を及ぼしています。目の前の子どもが何か課題を抱えているとき、「勤務時間が過ぎました。私の給料はこの時間までなので帰ります。」とは、日本の教師はなかなか言えません。相手の立場や配慮することが優先され、自分の役割を限定できないのです。欧米では、教師も勤務時間がきっちり決まっていて、それ以外の時間に子どもの相手はしません。
＊日本人がにわかに欧米諸国のような「自己中心的の文化」を受け入れることはないでしょう。

花だより 寒緋桜 卒業を迎え、中学生になる子どもを持つ親へ

　卒業を迎え、中学生になる子どもを持つ親へ　
　　心も身体も大人ではないけれど、全くの子どもでもない
　思春期とは、身体の成長に心の成長が追いつかず、誰もが不安定な気分になりやすい時期です。「私は何なのか」「私はどう生きたらいいのか」などと自分に直面し、自分を見る「もう一人の自分」が意識されるようになります。小さなことで有頂天になったり、逆にひどく傷ついて落ち込んでしまったりします。異性を意識したり、Hな本やビデオ（今はアダルトサイト）に興味を持ったり、親や先生がうっとうしく感じるようになり、自分だけの秘密を持ち始めます。こうした心の変化に対し、身体は、体型全体の大人化が著しく進みます。女性では月経、男性では射精が始まります。また抑えがたい性衝動が性非行を含むさまざまな問題行動の原因につながることもあります。反抗的になり、特に女の子と父親は、メールでしか会話しなくなったりします。
　しかし、腫れ物に触るように接したり、逃げたりしてはいけません。これまで以上に会話を大切にしてかかわる努力が欠かせません。自分も通ってきた道ですから・・・。まずは、子どもとしっかり向き合うことです。大人へと成長する階段をまた一歩昇ったと思いましょう。

花だより 白梅 ネットの五か条

　【児童生徒に指導するネットの五か条】
　　（「情報モラルをどう育てるか」　江戸川大学教授　玉田　和恵）
① ながらスマホは命取り
② 世の中の人が見ている、見ることができる可能な仕組みである。
③ 一度出回った情報は絶対に消えない。　
＊誰が書いたか分かるから、自分が書いたことによって将来不都合が生じないように
気を付ける必要がある。
④ 情報を信じてはいけない。必ず複数の方法で調べる。
⑤ 面と向かって言えないことは、絶対に書かない。
＊誤解を受けることがあるということを覚悟して使わなければならない。
　以上、ネット上の問題を判断する力が身につけば、使っても構わない。
　これは使うなと言っているのと同じ！！
　「スマホを持つな！」というのは、もう無理なところまで来てしまいました。
　後は、親や学校が子どもたちに、きちんと指導することが大事で、ネットの危険性を耳にタコができるほど、繰り返し言い続けることしかないかもしれません。

花だより 白寒菊 愛着障害

　シリーズ「いきいき子育て」　～愛着障害～
　親子の間のしつけが成り立つためには、愛着関係が成立していることが必要です。
しつけは、子どもの側からすれば、自由が奪われ、他人や将来の自分を意識して行動することを強制される行為です。わがまま好き放題だった時期から一転して、親は理不尽な課題をどんどん押し付けるようになります。子どもは、「大好きな親から見放されたくない」と、理不尽を受け入れることになります。それだけ愛情を失ってしまうのが怖いのです。
　学童期に入ると、親代わりの他人（教師）が、こうしたしつけに介入してきます。親子の愛着がしっかりできている子どもは、他人でも愛着関係に類似した信頼を置くことができます。教師に対する従順な態度は、親のしつけの意味がきちんと理解できている子どもに備わっている資質です。
　しかし、幼いころに長期にわたって親から十分な愛情を与えられなかったことで起きる「愛着障害」の子どもが増えています。
　いわゆる「勘の強い子」や「執着心の強い子」「神経質な子」な子は特に心配です。
すぐに不満を口にする子は良いのですが、がまん強くて気性の激しい子で、長期間我慢し続けて挙句、突然怒りを爆発させ、後々まで親に対する恨みを引きずることがあります。成人になってから爆発してしまうと、人生の道を誤ってしまうことになります。
　そして、やっかいなことに愛着障害には「コミュニケーションがとりにくい」「人とのかかわりを持ちにくい」など、自閉症と似た症状もあるので、専門家でも分かりにくいことです。
　自閉症は、親の愛情不足などの環境要因で起こるものではなく、親の接し方を変えても変化があまりありません。しかし、愛着障害の場合は、親の接し方でみるみる変わっていきます。つまり自閉症と違って、親が話をよく聞いてあげたり、丁寧にかかわってあげることで改善されることが多いのです。
　子どもに気になる症状がある場合や不登校など、なかなか乗り越えづらい問題がある場合は、まず、親子の対話やスキンシップの時間をしっかり持つことが大切です。　　

花だより ミツマタ 不登校になったとき、親は何をすべきか？

　不登校になったとき、親は何をすべきか？
１　子どもの行動や言動を記録する
　（１）学校や支援センター、カウンセラーに相談する際、子どもの気になる行動や言動
　　　　をきちんと伝えることで、適切なアドバイスを受けられたり、注意して接しても　　　
　　　　らえます。
　（２）行動には、子ども自身も意識していない不安や不満が出る（言葉で表現できない　
　　　　ことの方が多い）ので、子どもの気持ちを理解することに役立ちます。　
　（３）子どもの言動を記録することは、親にとっても子どもの意見をしっかり聴く機会
　　　　となります。親の意見を押し付けたり、言葉を補ってしまったら、「子どもの言　
　　　　動を記録する」ことにはなりません。子ども自身の言動にしっかりと耳を傾けま
　　　　しょう。
２　勉強する環境を用意する
　（１）不登校になって、まず低下するのが学力です。「学校に戻っても勉強について行
　　　　けない」という不安が増し、ますます学校から足が遠のいてしまいます。
　（２）学校での勉強という大きな習慣がなくなると、わがまま放題、好き勝手放題、
　　　　ゲーム、スマホ三昧の生活に慣れてしまい、昼夜逆転といった生活の乱れが加速
　　　　して、悪化の一途を辿ります。
　（３）教室には行けないが学校には行ける子には、別室登校を促す。学校には行きたく
　　　　ないという子には、学習適応教室やフリースクールへの登校や学習支援サポート
　　　　や家庭教師といったサポート機関を利用して、学習を継続できる環境を用意する
　　　　ことです。
３　家庭での役割を与える
　（１）外に出ることが困難だとしても、社会の中で、子どもが社会性を損なわずに生活
　　　　をしていけるよう、些細なことでもいいので子どもにも役割を課しましょう。
　（２）食器洗いでも、洗濯物をたたむ、でも何でもいいのです。子どもが興味のあるこ
　　　　とがあれば、それを役割として任せましょう。
　（３）任せるのと同時に、実際に子どもがやってくれたら「ありがとう、助かったよ」
　　　　といった言葉をかけることが重要です。また、子どもができない日があったとし
　　　　ても、責めるのではなく「また今度お願いしてもいい？」自分は人の役に立って
　　　　いること、失敗してもやり直せばいいことを少しずつ感じられる環境が大切で
　　　　す。
４　自立や学歴の重要性を伝え、選択肢を一緒に考える
　　不登校になると、子どもにもある程度の休息の時間は必要です。しかし、何年も不登
　校が続けば、子どもも親も当然年を取ります。年齢順で言えば、親は必ず子どもより先
　に死んでしまいます。その前に親が年金生活ともなれば、子どもを養う金銭的余裕がな　
　くなる可能性も考えられます。
　　大学を出ても就職するのが大変な時代です。再就職となればさらに大変です。学歴な
　しの人間が自立できるだけの収入を得ることは、簡単なことではありません。もちろん
　学歴が全てではありませんが、学歴は、有利になることがあっても、邪魔にはなりませ
　ん。こういった事実を親は子どもに伝え、どうしたらいいかを一緒に考えることで、子
　ども自身も考えるきっかけを得られるでしょう。
　　なお、家庭の金銭状況や問題についての事実を基に条件を提示すること（「私立に行
　くなら奨学金を借りてほしい」「実家にいるなら○○円は、家に入れること」など）は大
　切ですが、公立以外はダメ、といった条件を付けることは控えましょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「不登校サポートナビより」

花だより ウグイスカズラ 日本人には日本の教育を

～お母さんは最高の先生～「子育てが楽しくなるちょっとした習慣」（PHP研究所）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　白百合女子大学　教授　田　島　信　元
　世の中には子育て情報があふれています。「何を信用すればいいの」と迷っている方も多いと思いますが、「実は子育てはそんなに複雑ではなく、むしろシンプルです。」
　近頃、子ども自身が持つ「育つ力」が強調されるようになっています。つまり、子どもは幼いころからもともと「自己学習（発達）力」が備わっています。しかし、この「育つ力」とは、実は「子どもは一人で育つ」という意味ではありません。大人の「育てる力」があってはじめて、もともと備わっている「育つ力」が発揮されるものです。
　≪その子に合ったピッタリの教育　（日本人には日本の教育を）≫
　日本の子育ての常識をアメリカの子どもに当てはめると、子どもはパニックを起こします。逆に、アメリカの子育ての常識を日本の子どもに当てはめると、子どもはとても神経質になってしまうことが分かりました。つまり、日本の社会、アメリカの社会といったそれぞれの文化的な土壌にピッタリ合った子育てを考えることが、子どもの発達に一番いいということなのです。日米の差だけの話ではありません。同じ日本で、他のお宅でスマートな教育をしているからといって、それをそのまま自分の子どもに当てはめてみるのも考えものです。うまくいかないばかりか、非常に危険なことです。このことは同じ家庭のきょうだい間でもいえることです。まさに目の前のお子さんに「ピッタリ」あてはまる子育ては、お母さんがお子さんとやりとりしながら、自らあみ出していくものなのです。
≪ピッタリをあみ出すにはどうすればよいのか？それは「ことば」と表情を大切にすること≫　
　お母さんが与えている中で最も重要な刺激は「ことば」であること。その「ことば」を使って子どもはものごとを考えるようになるということです。
　正しいことば、優しいことばで話しかけることで、子どもは頭や体を動かすのです。褒めるのも叱るのも、子どもはお母さんのことばを一番頼りにしているのです。ことばを一番交わすのは、お母さんだからです。そして、お母さんの表情も大事です。子どもは親の表情から本能的に思いを感じるものです。
　中華料理の「エビチリ」は、日本人の舌に合わせて作られた日本独特の料理、国民食のカレーも本場のインドカレーとは違う、ナポリタンもイタリアのパスタ料理ではない。日本人が開発したもの。日本人は、日本人に合うようにアレンジするのが上手なのだから、子育てもそうしたらいい。